Даниэле Новара
"Не кричите на детей"
Как родителям не превратиться в домашних тиранов?
Хочу поделиться с вами, уважаемые родители, выдержками из книги, опубликованными на сайте http://www.the-village.ru/village/weekend/books/223463-kniga
Правила для правил
Каковы же тогда характеристики хороших правил, помогающих воспитывать ребёнка?

В первую очередь — ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНОСТЬ. Как я уже говорил, родители должны устанавливать правила и следить за их соблюдением вместе. Когда это не выполняется, дети оказываются в замешательстве. Чувствуя родительское несогласие, они всеми способами стараются добиться желаемого от родителя, у которого больше сложностей. Дети, в особенности маленькие, отлично умеют подмечать слабые места родителей и давить на них. К тому же если правило не установлено, не соблюдается и не может выполняться обоими родителями с организационной точки зрения, то оно продержится недолго и не будет эффективно.

Второй важный признак — ЧЁТКОСТЬ. Правило должно быть чётким и понятным ребёнку. Возможно, для нас правило совершенно понятно и мы уверены, что оно понятно и детям, но часто это не так. Непонятные формулировки сбивают детей с толку, они их просто не понимают.

Правило, помогающее в воспитании, должно быть РЕАЛИСТИЧНЫМ И АДЕКВАТНЫМ. Под реалистичностью я подразумеваю, что ребёнок должен быть в состоянии применить правило на практике, под адекватностью — что правило должно соответствовать возрасту ребёнка.

Четвёртая важная характеристика — ВЫПОЛНИМОСТЬ. Это — противоположность невыполнимых требований: «Играй, но только не испачкайся», «Льёт как из ведра, смотри не промочи ноги», «Бегай, но не вспотей», «Играй с друзьями, но смотрите не ссорьтесь!» Невыполнимые правила вредоносны, потому что они создают недоверие к самой организации воспитания.

И наконец, РАЗУМНОСТЬ. Правило должно быть педагогичным и служащим на благо воспитания. Очень часто родитель, оказавшись в затруднительном положении, чувствует желание установить какое-то слишком строгое правило, которое, не будучи связано с организационным и воспитательным процессом, легко превращается в требование тирана.
Объяснения, а не наказание
Одна из важных тем родительских размышлений — это наказания: «А что я сделаю, если мой ребёнок нарушит правило?» Возьмём случай шестилетнего ребёнка, который, согласно установленному в семье правилу, должен утром одеваться сам. В свои шесть лет он может и должен одеваться сам, но не делает этого: он лежит на кровати и не шевелится. Что делать? Убеждать его одеться? Заставлять? Наказывать? Кричать на него? Для новой семьи, исповедующей принципы мягкости, эта проблема практически неразрешима.
Родителям хотелось бы убеждать, а не заставлять, им хотелось бы, чтобы дети слушали их и схватывали всё на лету, вместо того чтобы заставлять их вести
себя правильно. Обычно так не получается, и тогда начинаются отчаянные поиски выхода из ситуации, сдобренные раздражением, которое тем сильнее, чем меньше у родителей остаётся сил.
Я прежде всего утверждаю, что необходимо полностью переосмыслить понятие наказания и коррекционных мер: если родители строят отношения со своими детьми на этой основе, они рискуют оказаться в ситуации, которой очень сложно управлять, — с криками, оскорблениями, невозможностью воздействовать на детей и маленькими шансами на настоящее и столь желанное взаимопонимание. Мы должны основываться на предположении, что за плохим поведением, вероятно, стоит недостаток понимания, осознания ситуации, ясности, последовательности в воспитании. Поэтому ребёнку нужно запомнить правило, ему необходимо, чтобы правило повторялось и стало привычным, давая ему чувство уверенности именно в силу своего постоянства.
В первую очередь нужно убедиться, что правило обладает всеми характеристиками, обеспечивающими его полезность для воспитания. Обычно, когда правило сформулировано корректно, ребёнок привыкает к нему и соблюдает его.

Мы должны основываться на предположении, что за плохим поведением, вероятно, стоит недостаток понимания
Среди наказаний вплоть до недавнего времени преобладало наказание лишением чего-либо, «я заберу у тебя то-то и то-то». Этот тип наказаний сейчас переживает кризис. В наши дни сложно на самом деле лишить детей чего-то. Другой тип наказания, вошедший в последнее время в моду, можно было бы назвать исправительным наказанием: ты сделал что-то плохое, исправь ситуацию, принеся пользу. Такое наказание тоже чревато недопониманием, поскольку оно создаёт эффект неправильного восприятия важнейших этических принципов — альтруизма, щедрости и самопожертвования. Альтернативой этим наказаниям могли бы быть воспитательные меры. Здесь мы исходим из идеи, что ребёнок чего-то не понял и ему нужно объяснение, инструкция, ему нужно лучше осознать то, что для него неясно. Уверены ли мы, что ребёнок понял, чтó не так? Можем ли мы объяснить ему это? Тогда воспитательные меры принимают форму беседы, а задачей родителя становится предложить ребёнку идеи и правила, которые помогут ему при решении определённой проблемы, вызывающей у него очевидные сложности.
Возьмём для примера шестилетнего Альдо. Каждое утро мама говорит ему: «Альдо, одевайся, пора в школу», а он не слушает и играет в свои игрушки. В конце концов мама с криками достаёт его одежду из шкафа и грубо одевает его. В чём же дело: Альдо не слушает маму или не понимает, в чём проблема? Может быть, ему нужны объяснения? Что могла бы сделать мать? Она могла бы просто помочь ему, приготовив одежду вечером и повесив её на стул у него в комнате. Когда соблюдение этого правила войдёт в привычку, ребёнок станет более самостоятельным и начнёт справляться с одеванием сам.
